O Galo sergipano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia ‘Orgulho de ser Sergipano’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Sergipe O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo Sergipano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão….Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. - Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo….. No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo ….O Gaudêncio morreeeuuu ….o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

SERGIPANO É SERGIPANO !

Sessão de terapia de grupo

CENA: Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: – Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta: – Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: – Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: – Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica!

Abraços,

Imagina se fosse um abacaxi gigante

Num naufrágio de um navio os únicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o português. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:- VOCES NAO PODEM FICAR AQUI TEM QUE IR EMBORA!

E o brasileiro:- Nós fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.

E o chefe da tribo disse:- Cada um tem que trazer duas frutas.

Então foram os três a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o brasileiro com uma cereja e uma uva. E o chefe da tribo disse:- agora tem que por no cu se rir morre. E o brasileiro foi colocou a cereja, mas na hora que tava colocando a uva não aguetou e riu. E os nativos cortaram a cabeça dele.

O segundo foi o português com uma maça e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o portugues com muito custo conseguiu colocar a maça, mas na hora que ele foi colocar a laranja não aguentou e riu. E os nativos o mataram também.

La no céu o portugues encontrou o brasileiro, e disse:- E ai como e que você morreu?

-Aaahhh  eu coloquei a cereja e na hora que eu coloquei a uva, ela estourou e eu não aguentei e dei uma risadinha. Mas e você?

-Aaahhh  eu coloquei a maça com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o argentino chegando com uma melancia e uma jaca.

A ovelha

A Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
– Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda..
– O senhor é advogado?! Diz o velhinho…
– Incrível! Como adivinhou?
– Quatro razões:
– Primeiro pela frescura;
– Segundo veio sem que eu o chamasse;
– Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
– E quarto, nota-se que não entende porcaria nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!!

Muito boa, realmente muito boa…

Abraços,

Doutorado em estratégia

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA…

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o
senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!… Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar – grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz…
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!…. Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!…
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!…

Realmente Seu Kaled ser inteligente né!!!

Abraços,