15 coisas que sua namorada jamais deveria saber, falar ou perguntar

15 15 coisas que sua namorada jamais deveria saber, falar ou perguntar

Namoradas

Namoradas

1 – A quantia de mulheres que você pegou e como elas são na cama;

2 – O que você realmente pensa de amigas e familiares dela;

3 – A quantia de garotas que você tem no MSN e na agenda do celular;

4 – Que você assiste “vídeos” e lê “revistas” durante a madrugada;

5 – De que forma e em que você gasta o seu dinheiro;

6 – Se você já traiu suas ex-namoradas;

7 – Suas lembranças das ex-namoradas;

8 – Seus medos e fraquezas;

9 – Que você odeia algum assunto que ela acha fascinante, mas que ela ama falar com você;

10 – Que você tem medo de perde-la;

11 – Que você seria capaz de fazer tudo a qualquer hora do dia por ela;

12 – O que você faz com seus amigos nas “festinhas” da vida;

13 – Que você daria flores, chocolates, presentes todos os dias, mas tem medo por que ela provavelmente vai deixá-lo por algum homem saradão;

14 – Falar sobre suas amigas da faculdade;

15 – Que você escreveu um post sobre coisas que ela não deve fazer, falar ou perguntar;

Original: Testosterona.

Adaptado por: Um solteirão qualquer.

Abraços,

Lula e LG (luciana Gimenez)

LG – Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula – Foi numa prensa mecânica.
LG – O que é isso, prensa mecânica?
Lula – É uma máquina assim que serve pra prensa e que funciona de maneira mecânica.
LG – Ah, tá. Agora entendi. E doeu? Foi sem anestesia ?
Lula – Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?
LG – E você ficou muito abalado?
Lula – Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG – Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula  - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG – E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula – Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiência parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG – E como é ser presidente? É legal?
Lula – Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG –  Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula – Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda.., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua  lá.
LG – Nossa, que profundo.
Lula – Eu acredito, Luciana. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar…
LG – Bom, muitíssima obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula – Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.
LG – Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.
Lula – Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma…

LG – Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula – Foi numa prensa mecânica.
LG – O que é isso, prensa mecânica?
Lula – É uma máquina assim que serve pra prensa e que funciona de maneira mecânica.
LG – Ah, tá. Agora entendi. E doeu? Foi sem anestesia ?
Lula – Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?
LG – E você ficou muito abalado?
Lula – Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG – Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula  - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG – E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula – Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiência parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG – E como é ser presidente? É legal?
Lula – Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG –  Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula – Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda.., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua  lá.
LG – Nossa, que profundo.
Lula – Eu acredito, Luciana. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar…
LG – Bom, muitíssima obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula – Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.
LG – Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.
Lula – Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma…

Muitooooo boa.

Abraços

Homem x Mulher

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?

* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…
E o texto acima mente sobre algo?

É realmente, esse mundinho de loucos, só a loucura tem valor.

Homem x Mulher

Homem x Mulher

A imagem que encerra este post é meramente ilustrativa as diferenças entre homem e mulher não tendo 
qualquer vinculo com a opinião particular de minha pessoa, antes que comecem a me julgar.

Abraços,

Dez diferenças sexuais…

Retirado atualmente do site do Insoonia, mas também assistido no programa do Jô, recebido via e-mail…a fonte exata é incerta.

Quais as 10 grandes diferenças entre Home, Mulher e o Homossexual?

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Homossexual: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Homossexual: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Homossexual: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Homossexual: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Homossexual: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Homossexual: Que tal nós três?!

Mulher

Mulher

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Homossexual: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Homossexual: Quero igualzinho ao dela!

Macho

Macho

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Homossexual: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Homossexual: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Homossexual

Homossexual

Sorry, mas é bom demais.

Abs,

Como lidar com uma piada

Você tem aquele amigo mala?

Aquele seu amigo que não sabe contar piada?

Aquele amigo que sabe contar piada mas da risada durante a piada?

Ou aquele amigo que só conta piadas boas, mas nas horas erradas?

Enfim, as piadas nunca soam da forma correta?

Se você tem problemas com piadas, teste o exemplo abaixo.

Ele pode revolucionar a sua vida.

Piada

Piada

Este é o fluxograma contra todos os problemas possiveis com piadas.

At,